No queda nada

平安夜我翻看着这一年发过的朋友圈和本子写下的那些妖艳贱货似的文字，可惜上半年的手帐本并不在我身边。在我看来回忆总是伤神的一件事儿，要耗费我不少气力，恨不得把自己塞回时空隧道。

和谁一起玩耍了，看了什么动画什么剧什么书，去了哪里？

手帐里也就差不多这些东西。

然而一日一页被暑假的我摒弃掉了。我没有那么多想写的东西也没有想要坚持的心。像平时买了饮料永远都喝不完，剩一小半就直接扔掉。

宛如复刻许多我给自己定下的2016年的虚妄目标最终都以失败告终。

我脑子里活跃着的故事，我只完整地写出来了一个，写出来以后连发出来的勇气都没有。我的手写本上充斥着辞藻华丽中心空洞的段落，每次打开细细读完后总觉内心被开了一个洞，血汩汩流淌出来，止都止不住，又或者是自己难过得哽咽，想自己到底经历了什么写出这样的东西，为什么会把死亡比做一块冻豆腐，把人生镶嵌在一个钻石胸针上，无神的双眼透过铁栏还妄图眺望天空追随飞鸟。

不理解我的人有很多，而其中代表最爱挂在嘴边的一句就是，“你读过那么多书为什么还是这么的不懂事。”

可能是因为我读的书都不是什么好书吧，不能让我理解现实生活中复杂的血缘关系和形形色色的人。我愿意去花时间动脑子去研究我喜爱的虚构人物他们脑子里可能会有的想法，却对活生生的站在自己面前微笑的人的内心一片空白，一片无法染指的白。

假期花了三天读完《百年孤独》。在读的那几天完美远离手机社交，着实把自己圈进了一个孤独的屏障里，更加不愿意跟人接触。看完后画了树状图，这个拉美乡村爱情的故事就差不多被画在一张纸上了。我今年最喜欢的可能就是这本书了，当然是除去芥川龙之介的一些小说之外。

细来想想平时发了不少的动态，我爱调侃，我爱吐槽。

我总是怒气值满槽，恨不得自己一个人怼得世界天昏地暗。

因为我内心苦闷焦虑。

我选择不停歇地寻找乐趣，沉迷游戏之类的，有时候获得的也只是暂时的慰藉。过了一阵子以后就会重新感觉到一股子液体般的冷意顺着心脏的血液循环到全身上下。对很多东西都是三分钟热度，不止那些爱好还有人。

其实想了想只不过是一时间被表象所迷了双眼罢了，清醒了以后不再有热度也是很正常的。但是我总是一个在有热度的时刻愿意给别人掏心掏肺的傻子，让我想起“他只是在昏暗里度着时光，把一柄崩了刃的细剑当作手杖拄着”的傻子。

然而我清醒的总是太快了。我发觉了一个事实，那就是我从来都没有真正喜欢上谁。不过要我说，现代人的情感需求完全可以通过友情亲情等满足，有时候不需要爱情还强行渴求的话是不会有什么好结果的，我很显然是不需要爱情的。我希望新的一年里面我不会再因为这些问题有所迷惘。

“有太多太多美好的东西在我身边了，我追求它们，赞美它们，即使沦为附庸也甘之如饴。”

想要2016年读完一百本书的计划也万只完成了九牛一毛。上半年感叹着每天读一点居然一个月可以读完那么多书所以对读书可以说是乐此不疲，进入下半年就一下疲软无力。除了上面提到的《百年孤独》，花一个月读完的《人性的枷锁》也让我感到厌烦不已，当然不是对书本身，而是主角菲利普，那么懦弱那么自卑，做出了不少看着就烦的行为。

在学习上好像也什么都没有做到。除了把该考的级给过了一个。越往后越觉得没有自信。

想去的地方也去不了，被各种各样的东西绊住脚步。

还病了一场，又开始怀疑人生，天天脑子里都是人生还不如一句波德莱尔的诗，又落下了不少功课，连继续双学位都做不到了。

人人看来我正是光风霁月的好年纪，年轻，充满朝气，宛如东隅。我向往这样的意气风发，因为我没有。很喜欢平手友梨奈，不仅仅是看颜，还看到她身上的冲劲和不可估量的未来。一度觉得自己没有什么未来，觉得可以填满我的苦难约莫像一条幼发拉底河。

看到能学艺术的同学心里面总是羡慕的。无论是从小开始就学画画最后考上国美央美的同班同学们，还是因为偶然被录取才开始艺术生生涯的人，有一段我很想走但走不到的未来……现在也有现在的路，不得不走也必须走下去，我也想对自己说你太累了坐下来歇一会儿躺一会儿吧。

都快要忘记自己被时间的洪流推动着不断前行着这么多年了。

哈姆雷特里面也有“默然忍受命运暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为，哪一种更加高贵？”的质问。

世间苦难啊。可惜我并没有和我一起饱受世间苦难的同僚，可以和我一起在极北之地的风雪里忍饥挨饿。

新的一年里面就算没有同僚也要继续前行……？

我也不太确定。

不过我还有很多喜欢的东西，还有一些朋友，我会好好珍惜。