僕には空は広すぎて

总之这是一篇很主观的自娱自乐的文章 从很早就特别想去西班牙,兴趣使然,今年心血来潮准备了一个多月,终于去了。总觉得第一次去欧洲选的目的地是伊比利亚半岛有点不同寻常……不过我最想去的就是西班牙啊我开心就好。普拉多里面Vélazquez等西班牙艺术家的作品,索菲亚里的格尔尼卡…巴塞罗那高迪的建筑,还有我最心心念念的安达卢西亚,这大半个月总之是圆了个梦。 自由出行注意的东西就真的蛮多蛮麻烦的,准备的时候烦得要死要死的,比如提前预定酒店景点门票以及交通……毕竟夏季也算是那里的旅游旺季吧,我还是比较那种有提前意识的的人,圣家堂和阿宫这类地方妥妥地提前买,renfe票也提前买,晚了或者当场再看就真的好多都订不到……比如alsa的大巴(有血淋淋的教训QAQ)。 非常庆幸的一点是有直飞马德里的航班惹,就不用转机折腾,但是一口气十二个小时也巨累。(那为什么飞马德里的时候早上到了放了东西就直接出门浪 飞回来现在一开箱子我也打开电脑在敲字)初到机场就被这边海关给震慑住了,从没见过这么水的海关……可能你们南欧PIGS都是这种风格。嘛,到这儿天气就非常单调了,每天都是大晴天,只有到巴塞罗那的那天下午下过十几分钟的雨,立刻放晴的那种太阳雨……毕竟在海边。不过真的虽然温度高但体感温度并不是很热,不会觉得闷,然而晒是真的晒,我的精致白皮已经不复存在了886。 城市都挺精致的,马德里中规中矩,给我的感觉是这个国家最勤劳的一个城市,相比风格保守一点。巴塞罗那就特别随意张扬,要潮一些。安达卢西亚的城市则是悠闲愉快,风土人情体验更深。不过最开始对马德里赞不绝口,就是交通!真!方!便!地铁和高铁都!在马德里换乘公共交通是一种比德芙还顺滑流畅的体验。第一天到了就去浪博物馆,大饱眼福热泪盈眶见到了特别喜欢的画的真迹,第二天就去浪市中心,在sol,mayor等等地标都玩了一圈,逛了王宫和好些教堂,最后晚上还去逛了gran vía,第三天则买票去了塞戈维亚,看了看那个水坝桥,这个小城镇给人的感觉真的很好,可惜我走的急了,没能在那里喝完下午茶。 在这儿用英语还是没什么问题,用我的尬英尬西也都还行得通。用西语和店里小哥点单还夸了我,让人非常的惭愧。但是西班牙人的语速真的很鬼畜,我一般都不想用西语跟他们沟通,大家都用英语多好呀。 最开始刚到西班牙,在马德里其实对于当地的悠闲体会不算太深的。现在回想起来,马德里的人们真是我见过的最勤劳的。 只是觉得这边的生活节奏慢,大街小巷干净人少,也没有太多乌泱泱的旅行团。(为什么韩国人那么多……玩完整个西班牙我就感觉韩国人基本上占领了这个国家……) 所以我玩的还是真的很开心啊,就是那种最简单的走街串巷,听despacito听得耳朵长茧,参观博物馆和建筑,体会历史文化风情,然后吃的也很开心tapas和paella来一杯sangria,坐在街边看路人聊聊天,日子就这样了。 板鸭人很让我佩服的一点就是早上坐着喝水聊天,中午休息,晚上还能接着坐着喝水聊天。这边天大概将近十点才黑吧,这些日子我的晚餐很少有在十点之前结束的,最开始很崩溃很多地方八点才开张,出门早了我根本摸不到啥吃的,天天给人发信息哀叹为什么为什么要这样对我……眼睁睁目睹了旁边几桌子的哥们聊了一两个小时以后才开始拿起menu找人点吃的,坐功了得,佩服佩服。尤其是在格拉纳达的时候,瞭望台边的餐厅大家为了看阿宫的日落更是可以坐到天荒地老。我真的坐功不行,每次边吃边喝大概1小时就开始想走人。但是后面我还是被他们的作息给带坏了,彻底带坏了。 但是马德里作为旅途的开头还是蛮不错的,适应西班牙的节奏总得有个几天的过程。 后面去了巴塞罗那,那边的气候就稍微闷热了一些,毕竟靠海。节奏开始很悠闲很随意了,难怪在马德里遇到的一对广东人会说他们很喜欢巴塞罗那。高迪的建筑是一大亮点之外(看过一些真迹就想吹他一辈子),还有哥特区的历史遗留,以及海。不过这儿的海滩就很单纯了,就是晒太阳玩水的地方,感觉风景并不算多好。我唯一觉得海漂亮的时候大概就是在去马拉加的飞机上,俯瞰了伊比利亚半岛地中海绵长的海岸线,地中海的蓝色才是让人头皮发麻。要是有人的眼睛就像一汪地中海的水,那简直迷死人。 巴塞罗那……反正给我的回忆不算太好。虽然看了很多梦寐以求的地标,坐着旅行巴士可以说是玩遍了全城,见到了很多有趣的东西。但这里巴塞罗那机场罢工的事情emmmmm真的特别不愉快,直接耽误我在马拉加的行程,弄得后面两天都乱糟糟的。巴塞罗那机场的罢工刚好就是从8月4号开始的…那天我都特别迷为什么一个国际大都市机场里面如此混乱,后来自己没赶上飞机才知道是因为罢工,机场也特别迷,都不承担责任。因为有了在这里的遭遇导致我对巴塞罗那的回忆并不算好,觉得西班牙人办事都很不靠谱,哎,还因此结识了一对台湾游客,非常的巧合,后面还一起坐飞机去马拉加,一起坐巴士去格拉纳达。 马拉加算是这次旅行的一个小遗憾,没能细细地玩。 从马拉加开始踏入了安达卢西亚的城市,爱这里慷慨灿烂每一日的阳光,也爱这里热情淳朴的人们。安达卢西亚是一片可以用生命去热爱的土地,闪烁着石榴红的光辉,散发柑橘的清香。我喜欢这里真的多过其他城市太多太多,到格拉纳达的时候已经是晚上,在民宿稍作休整就天黑了,我出去转了转,阿宫就在附近,夜晚亮着灯非常的美,而阿尔拜辛山脚下的这一条小街所有的商店都如火如荼地营着业,晚餐时间的客人非常的多,尤其是在外面看着风景下饭的客人。 柑橘树和柑橘味的东西在这儿都是泛滥的。 第二天白天就去逛了阿宫,阿宫真的非常非常的大,细细逛大概5/6个小时。看到了很多以前只能在图片里看到的建筑,摩尔人对于植物图案和文字装饰的运用让人觉得登峰造极,美轮美奂精致不可方物。对阿拉伯历史比较了解也比较有兴趣,所以我一直很喜欢摩尔风格的庭院设计,这座宫殿里对于水流的运用也是极好,所以才能养活一个宫殿的花花草草。走在这里见到的路边植物很少重复,夏季正是花季好时期,看到的花花草草也是颇具生命力。先来到这里也导致了后面去塞维利亚王宫的惊艳程度降低了。 全程研究墙上的阿语,并且与同学一起云互动分享墙上的文字和装饰,啧啧啧真的有趣。在纳宫的墙边上我就看了巨久。 阿尔拜辛的大街小巷也格外有情调。在瞭望台看阿宫的景色也是不错的选择,每天的日落都会有许多人在那里守着格拉纳达的日落,等待着阿宫披上夜色的薄衫。夜里的阿宫给我一种沙漠美人之感,走在街上弹吉他的街头艺术家也随手弹起了阿尔罕布拉宫的回忆这首名曲,以前听这首毫无感觉,但面对此情此景还是有触动。 除了阿尔拜辛外,还细细逛了格拉纳达的新城。比起大城市还是这些小城镇最让人舒适。安达卢西亚的人作息更加悠闲,一般我喜欢早上趁着天还不算太热赶紧逛逛,这时大多商店门都是紧闭的,十点多才开始慢悠悠地开门营业。在科尔多瓦的冷饮店里买东西,店主说除了冰淇淋都no tengo,一瞬间我也很迷茫,他们是都懒得进货了吗(x) 科尔多瓦的蓝白色小巷很美,可惜不是四五月来的,要不然可以赶上他们传统的庭院节,大街小巷里都会挂满鲜花。然而这里的天气可以说是最闷热的,下午两点以后我完全不想出门。 瓜达尔基维尔河环绕科尔多瓦,在罗马桥附近还有许多的小湿地。飞鸟成群,日出日落,好似不歇息地飞。在河的下游则是塞维利亚,塞维利亚气候比科尔多瓦舒适得多,凉风习习,一走到阴影处都很凉快。塞维利亚的大街小巷也很美,暖色调的明艳,在晴天更加突出。古建筑的风采也不亚于任何的城市。 瓜达尔基维尔河的清晨,日月同辉。 我特别喜欢塞维利亚的西班牙广场,首先是建筑的格局,其次是这里很有生活气息。在这样一个广场上都可以玩一两个小时,沿着回廊欣赏建筑,沿着广场的小湖里有不少划船的人,喷泉附近有制造大量肥皂泡的行为艺术者,阳光极好,喷泉还映出一道彩虹。广场一角还有自由舞者表演flamenco,虽不如专业舞者,但她们的动作非常有力,看得出是在用心跳。 来了塞维利亚肯定要看看flamenco,博物馆的show的门票卖的特别的火。不过看了这里的show还是有点感动,专业舞者和自由表演的水准还是不一样,专业舞者的身材高挑,动作神态、一颦一笑、一步一迈、节奏的拿捏,都很不错。然而一场表演除了舞者,歌者奏者也是必不可少的,没有他们的配合,flamenco也不是flamenco。看完一场表演,自己的心跳也随着脚步的节奏在跳动。整齐有力的节奏感可以说是flamenco的一大生命力所在。 这一行一路都很悠闲,不怎么赶时间,玩得很舒适,拿了一大堆纸制品,可以说是写旅行手帐会爆炸的那种。除了罢工以外真的还挺好的,回程的飞机上看到说巴塞机场的罢工愈演愈烈,包括我也收到了renfe铁路对于罢工的预警邮件,一瞬间我都方了很多。 去西班牙之前我听说这里是传说中的小偷之都,尤其是马德里和巴塞罗那,去的时候我怕得很,我这种机不离手再加上朋友在意大利的真实故事一渲染,我还是很警惕的。但实际上我觉得那里并不像说得那么猖獗(可能还没西安小偷厉害),人口基数本来就比我国少很多,虽说亚洲人绝对是这些小偷的重点偷窃对象,但只要不是心太大什么直接把包放在一边就走开一般都还好啦……但是法国意大利这些地方,说不定了(邓摇.gif) 最重要的是一路也多多少少还有不少的故事,比如认识了新朋友啊,和一些当地人谈笑风生以及带着玩啊,蛮有趣的。这就是团体旅游不会有的东西了。回程看着同一个航班的旅行团大爷大妈呼朋引伴,在飞机上叽里呱啦,嚷嚷得不行,估摸着也是有团体游的故事。回程被西班牙小姐姐拉住做了个市场调查(好不容易逮着个能说话说得比较顺畅的人,她看我的眼神宛如天使降临 ),顺道控诉巴塞罗那机场 加泰罗尼亚最富又怎么了!有钱不是你罢工的理由啊mmp巴塞罗那的机场我可以槽到明年了真的是……西班牙muybien以后会再来但是巴塞罗那机场差评负分我对巴塞罗那怨念真的很大。 我从没想过为了坐个飞机我提前了四五个小时。

又一年

*以下为列车上无事可干的我的胡言乱语今天非常的不幸,考完以后非常兴致高涨,兴奋地收拾东西到了列车站取票才惊觉被铁路给坑了,好不容易在网络日常崩溃的app上抢到了一张六小时后的票,到家也都要十点多了。决定再也不买学生票。在这无所事事的六个小时里面也没干多少有价值的事情,坐在冷气开的很足的星巴克里面,饮料也没点,好不容易找到一个位置可以充电的,坐着听歌玩手机逛知乎,查和西班牙旅行有关的东西。也没什么人陪我聊天,毕竟朋友比较少,而且可以云互动的对象全部都在国外浪。最近萌生了染头发的想法,特别喜欢深灰色,感觉是个不张扬却又很酷炫的颜色......我也第一次萌生了把头发蓄长以后染一头渐变灰的想法。也大概是想试着打破一下自己的常规形象。这次回家带行李真是我上大学以来带的最少的一次了……因为你已经寄了两箱子顺丰到付回家了!!!这个学期期末可以说是一个小小的终点了。进了广播站最后又决定退出。就像之前写的那样,我非常的自卑,搭档也退出了,为了出国。如果不是在家里的要求下,可能我是不会走到退出的这一步的。最后选择了去埃及,大概还是因为觉得那里可以长的见识更多,自己班上的好同学也更多。虽然对于文明古国充满向往,但异域风情下潜藏的更多还是危险和不安定,嘛我确实是喜欢多想,不像米亚那么的洒脱。毕竟去欧洲玩好歹担心的更多还是财物问题,去埃及担心的不止钱还有我的命。我们的大奶奶联合会所有人都会在异国度过大三时光。三个在埃及,两个在阿尔及利亚。云互动必不可少,但下一次再相会,就是明年的不知道什么时候了。这种在北非的两个端点互相遥望的感觉真是很奇妙啊。很想去红海,毕竟高一开始摩西就是我特别喜欢的人物之一。自觉自己在这门语言上差的还是太多了,决定好好地把口语和听力抓起来,希望自己不要辜负了自己的这个专业。虽说按搭档劝说我的话来说,你被选为主播这就已经是“对你口语能力的一个肯定”,但我自知自己的差距还很大很大。西语也不想放弃,毕竟真的很喜欢西语.....对西班牙的向往也不是小偷猖獗就能阻隔的。这大概是第一个光明正大玩的暑假。考完了专四,很荣幸过了。可以光明正大地玩,不用被催促学习不用被提醒有暑假作业的暑假。啊.....自由真好。赞美天空与海洋。就算这样我还是假惺惺地寄了三十多块的书回家,里面包括了什么耶路撒冷三千年阿拉伯伊斯兰文化史纲这类的书还有一些小语种的教材。英语呢……我对我的英专四说实话没有信心orz…我估摸着还要考明年的第二次,好好准备吧。虽然假期很短,别人都玩了半个多月了我们的假期才姗姗来迟。但还是该好好享受的对不对?做自己喜欢的事情,搞一些自己很喜欢的小研究....诸如此类。熊哥哥一直说我觉得你适合读研究生搞学术研究,不过我现在真的不是特别想要走学术道路了。...哦对,去西班牙之前还是把口语好好练练吧,免得到时候简单的开口都开不了。很想念自己的家,喜欢自己的家,想要回去喝koi喝一点点。在市中心逛吃去纯k嗨翻天,在苍蝇馆子里和大家一起享受最简单的快乐。总之还是希望自己怎么开心怎么来,不追求卓越,只追求在死前有开心快乐的人生。

祝你生日快乐

*我不知道是以一个什么样的心境打开现在这个新的文档。 原谅我外语学不好,中文的表达也差的看不下去了。 *刚刚才看到了一专的消息,平有一个单封,真的很开心,前所未有吧。能够看到她被继续重视,在病好了以后也能好好参加专辑很开心。 *很感谢自己在生病的时候无聊点开了欅坂46的mv,听起了欅坂的歌,然后看起了德山,让我真正地爱上了平手友梨奈。 *一开始的我可能并不是那么狂热的信者,因为我真的没有饭过偶像,我也不是那种会为了谁倾注这么多感情的人。但是唯独平手友梨奈能让我倾注如此之多的感情,可能我把我的桃花全部都用来饭平手了。 *平手友梨奈是我生命中出现的奇迹。 *要有光,就有了平手友梨奈。 *她的光芒,是一种足够耀眼但不刺眼的光环,从她踏上了她选择的这条路后便常伴她身。你要夸奖她吹吹她,大家已经夸得足够多了……但是真的不嫌多。 *她长得可爱,她足够有气场能carry全团,她付出的努力对得起运营给她的位置和资源。她能够在思想上比同龄人更加成熟,在巨大的压力下也能够勇敢地承担责任,给出超越她年龄的表现。 *她不是平成百惠,她就是她自己,平手友梨奈。 *她的眼睛会说话。那双清亮的眸子,平时像某种小动物一样可爱的眼神,在表演的时候有时候则会迸发出战士般的坚韧。 *她能理解每首歌里面的主题,让自己的表演、心境都与歌曲的主题更为贴近。 *她不是只会瞪眼和糊头发,她不是只会耍狠。她需要进步,但是请不要局限和否定她现在的一切。 *希望她能够更爱更喜欢自己一点。她老是产生一些消极的想法。但是这个年龄的孩子确实也很爱瞎想。 *我怎么觉得,看着她的成长,自己也像一个老母亲一样。我也是多么地想要守护她的成长。 *希望她能够好好地照顾自己的身体。知道她现在终于可以说话、唱歌的时候真的非常的开心。 *希望她能够度过愉快的校园时光。能够对学校的看法有所改观。 *希望她能和大家的关系都和和气气,能够拥有值得托付友情的挚友。 *希望她的偶像生涯一帆风顺,希望她和她的伙伴们可以一起到达无人到达的地方。 *希望她能够有时间好好休息,不被运营的时间表压垮身体,健康第一。 *希望她能够有机会尝试越来越多的东西,希望她能够早日专属。 *希望她早日上剧,她很有表演的天赋。想要看着她充满光明的未来。 *希望能够在越来越多的杂志里看到她的身影,每一本杂志都把她拍得美美的。 *希望所有的平推都会爱她像爱自己的至亲之人一样,把她当作小公主一样放在心尖,捧在手心里,在握手会,在网上,都多关心她多表达自己对她的喜欢和肯定。一直、一直、一直支持她。 *希望她能够有一个充满光芒的未来。想要把自己的所有都放弃,以确保她的未来是光明的。 *我的心境大概也变得很快。以前的小粉丝心态,生存的理由,后来的真恋,老母亲心态,到现在完完全全的是,眼里容不下除了她以外的人。我喜欢她,我希望她好那就足够了。 *我现在并不喜欢猜测她和谁的关系怎么样怎么样,这是她自己的事情,我只能祝福她收获珍贵的友情,我就算再怨,也没法把她和另一个人扯开,到不如看开,这个孩子很懂事,该怎么做她自己都有数。我也不喜欢天天过度关注一些鸡毛蒜皮的事情,那些人的评价再怎么难听也没法改变运营的做法,该推谁推谁,看多了一些东西反而是让自己变得一身戾气,这是我最近静下心来思考得出的结论。我不想因为一些傻逼的言论或者是看到一些傻逼的言论被大家怼了就欢欣雀跃,显得自己也挺蠢,在网络世界寻求满足感的人可能现实生活没有足够多的事情需要你去实践。 *写于你的15岁的最后一天。我很开心,我能够认识你。认识十五岁的平手友梨奈。见证你的一步步的成长和改变。以后的日子也还请多多指教,我会继续买着欅坂的单曲专辑和有你的杂志。然后为了见到你说得出什么东西努力地学习,为了能见到你争取能去见你的机会。 *生日快乐,生日快乐。友梨奈,てち。我并不是唯一一个祝福你生日快乐的人,我没有多好的文笔,没有办法把我内心的全部想法流利地表达在这里,作为一个平推,我能做的最直接的事情只有支持支持支持再支持与欅坂、与你个人有关的东西。我的心一直在你的身上。 *很喜欢很喜欢,真的最喜欢你了,超过真恋的喜欢,我不知道怎么形容。可能我这样饭偶像太真情实感的人都会遭报应(笑)。 *然后有一天可以和你握手,告诉你我很喜欢你。虽然你的记性不好,你可能会很快忘了我。但是我是存在的啊,我想要一直默默地守护你。 *寄托了我无数美好的祝愿,也寄托了无数平推同僚的祝愿。 *祝你生日快乐。长大的你将会给我们带来更大的惊喜。 ———————————————————————— 关于今晚。 人与人的悲欢并不相通。可能很多人都不能理解我为什么悲伤到疯掉。 毕竟是我活着的一个理由差点被杀掉啊。 我无法想象一个人会多么的恶毒才会对一个16岁的女孩子干出这样的事情。 无力无力无力。什么都做不到。保护她都做不到。 真的觉得自己愧为一个平推。 我们当成珍宝一样的人差点就要被杀了。 对不起我不应该胡思乱想,但是我真的太害怕了。 我真的不希望她的十五岁的最后一天是这样的。 第二天就是她的生日,我不想看到她的新的一岁的开端是这样的。是否会给她留下内心阴影的,她足够坚强,坚强得到直面黑暗,我知道,但是我仍然害怕。田田的反应是,无法继续握手,我无法想象她那么近,她的反应会是什么样的。一想到我就忍不住的掉眼泪。 对不起,不能帮到你,不能保护你。 平推失格。我希望以后可以和你互换一天的人生,今天的你就不会再有这样的回忆,你就可以开开心心地过你的16岁生日。 我不知道我们准备的纪念册是否还能好好地送到你的手上。希望我们的心意会好好地传递给你。 最重要的生日愿望还是,平安,健康,快乐。 就是这样。 2017.6.24-6.25

一团糟的

今天怀着的很忐忑的心情踏上了去广播站的路。 稿子练了无数次,熟得不能再熟了,因为我害怕自己半途停顿卡壳,害怕自己读错,害怕别人听到都以为“原来你们系的主播都是这种烂水平呀”。 我就是个没有自信且过度自卑的人。 我觉得自己比不上自己的学弟学妹。我觉得自己的能力不如他们,发音也不如他们,我觉得自己被选上广播站的原因只是因为我比他们高一级。我心里是煎熬的,被选上,我固然开心得恨不得发朋友圈昭告天下,我当上主播了这可是我从大一以来就很向往的事情哦。是的……我有一腔热情在这个组织里面付出,但是我总觉得这样的机会总应该给一些更优秀的人,比如大一的学弟学妹,都有这个资格,都有这个能力。我不希望以后这些学弟学妹听到以后会觉得为什么在话筒前的人都比我们差那么多凭什么能播,拿着这个机会我总觉得是抢走了别人的机会,我也犹豫过要不要退出要不要把机会让给更应该拥有它的人。听惯了别人的劝说以后都产生抗体了,但是我不想让站长和组长认为我是一个不负责任的人品有问题的人,托付给我的责任我应该好好地承担和履行。所以只能硬着头皮上了。无论是social还是播音。 第一次播音搞不清楚话筒的位置,发声太小,真的尴尬死。学姐们很好,说叫我不要在意第一次都是这样,她们第一次播的时候全程都听不见。我默默地下定决心要成为一个大嗓门的人。学姐说你们的发音都挺好的。我只想说很感谢这些人的善意,对我们的帮助和指导。 我其实蛮喜欢和学弟学妹们social,觉得很有趣呀,觉得他们对待学习十分认真,而且很尊重别人,都是一群很好的人呀。觉得学弟学妹都很好玩呀,然后一些很可靠的人的话可以狠狠地吐槽一些人……哎并没有当成什么倾诉对象。但又不想给他们塑造一个特别low的形象呢,毕竟害怕别人会对我产生什么不好的印象。不行不行还是要做自己。不要太在乎外人的看法。 人各有志。但是我不得不说我对自己还有多久活下去的未来都不清楚,所以一直都放飞自我,想要过开心的生活,及时行乐,因为我可不知道我是不是哪一次就又会生一场大病,遇见什么不可预料的灾厄,我对于自己的命运很悲观。我怨啊,为什么自己会以这样一副身体生下来,但是又还不能这么早死掉要战战兢兢地过着日子。无法爱自己的人也无法爱别人,别人对我的爱我都不能好好地体会,所以更别提我要去爱别人了,太难了。 我现在比起以前更爱拍照片了。毕竟这些东西都是我以后不在了的时候留给世界的最好的纪念啊。总觉得类似的想法一直在我脑子里不停地滚动重播,可能每次想写什么发泄型文字的时候都要拉出来鞭尸一次。

小记。*昨晚看自己以前写的长篇文字看到了睡着,默默发誓以后再也不写长文。*已经习惯观赏弹幕在某站欣赏视频,尤其是游戏相关。要不然太倒胃口太影响观看体验了。尤其讨厌fgo强度党。别人做视频就是娱乐向不是为了攻略,天天在那里吹黑贞一个回合就结果六百万茨木的真的很恶心,黑贞强度人尽皆知不需要您跑来呆毛的视频里面瞎吹。厨力游戏爱谁练谁,并不需要你在那里瞎bb强度。还有说别人技能没有30就不是真爱的也是够ky,别人材料凑不够需要你bb?圣杯和传承结晶哪个更缺自己心里清楚。*一直觉得有时候为了和别人更好地交往,别人喜欢的很多东西我也会礼貌性地去了解以免聊天不会尴尬。好友的安利还是会吃,但是反馈不一定好。不过也是礼貌性的行为了吧。*我倒是厌恶了天天不干正事天天去揣测两小姑娘关系如何,天天以团爱的名义指责一个小姑娘砸招牌这样的事情,因为风吹草动就黑人黑得飞起,动不动就说“我给你说我最近越来越讨厌xxx了”。说难听点我一个单推我只关注我最爱的那个小姑娘。我知道这个团是我最爱的她很重要的东西是她出了不少力量和大家一起建起来的那座巴别塔。但是,其他人干了什么真的管我p事。她建起来的招牌会这么脆弱不堪这么容易就被砸掉吗。那她的努力是多么的一文不值?你们自己也把她的努力给否定掉了呀。天天说别人搞小团体不正经,别人一群姑娘关系到底怎么样你知道个鬼啊,别人天天发博告诉你们她和谁好谁不好吗,戏多的不得了,明明什么都不知道就不要瞎揣测了,是多闲才有时间有心力来研究这些没有什么实质性意义的问题,可能当代学生的作业都太少了。爱不是白嫖也不是过分戏精。*

大概是从去年的十二月开始,我开始有点丧失掉自己的生活欲了。就像山手线里面那句歌词一样,时不时地就开始畅想「私はどうしてこの世に生まれたのだろう?」。为什么会丧失,我自己也是在这近半个月来的失眠地狱里面思考过很多次了。睡不着觉可能生物钟什么的已经失去关系了,更多的还是因为心思太沉重了吧。每天躺下到入睡的过程变得让我恐惧和不安。忍受可能到三四点都无法合上眼睛的黑暗。或者是三四个小时后又张开眼,疲倦却清醒得无可救药。觉得活着真是太痛苦了啊。就算有可爱的偶像、美味的食物和饮料、有趣的书籍、洋溢才气的音乐,还有和我意趣相投的朋友。之所以没有选择现在去死是因为没有想好以什么方式去死,还有畏惧疼痛,倒不是畏惧死亡。还有没想好要留下什么纪念给一些人,想要证明一下自己曾经存在过。活着真的太痛苦了啊。每次都在想,为什么我没有被妈妈给打掉。觉得自己没有选择出生的权利但是有选择死亡的权利。为什么我就是一个有问题的孩子。为什么我就是那个有问题的人。为什么我会选择一条格外艰辛的道路。为什么我需要承担的东西那么多。为什么我必须走下去这么一条一个人的道路。友人J是一个即将参加高考的学生。她常常以XX的房价来激励自己和他人,比如我。我们未来需要生活、需要经济独立,经济独立是我们各自迈出成功光明正大恋爱的第一步。我常常以自己需要一个人挣钱养自己养别人之类的想法来打压自己。可能是我认为自己是会为别人付出更多的人吧。我的手都在颤抖吧。在看过radwimps的歌词以后是更加的难过了。「让我学到一个人是残缺的不要学会一个人也要理所当然地过」先是感叹于这个人的温柔,然后就是自己的眼泪掉下来了。很羡慕那些有人支撑的人,因为我是完完全全的孤身一人。羡慕那些有人可以依靠的人,因为我是完完全全的孤身一人。就算自己那么一生懸命地坚持了很久,自以为自己是个坚强的人。在有时候一些很普通的东西也会戳中我的泪点吧。像死了亲友一样地狂流泪,虽然在亲人去世的时候我反而一滴泪都没有掉。可能我需要靠流眼泪这个过程来完成悲伤的仪式。笑颜都需要绽放在无数次毫无理由的流泪之上。啊我原来那么伤心啊。因为毕竟平时的我有些太尖锐了也太冷漠了,不能很好地理解一些他人的情感,所以是报应。我原来那么地孤独啊。每天挣扎在做自己和不做自己之间的漩涡里。饱受着peer pressure的存在。实际上厌恶社交厌恶自己厌恶到想吐了。讨厌自己被别人比较讨厌自己被别人影响。想安安心心地当一个freak可自己太过平庸没有freak的资质。我也没有什么货真价实的天赋才华,也只是一个伪物,漂浮在浮华喧嚣里的灰尘,换句简单的就是洗脚婢和垫脚石。我特别喜欢的那句话。人生还不如一行波德莱尔的诗句。是啊。起码我的生活是这样的。总觉拿这句话出来都是抬举了。

真的好喜欢平手友梨奈,好喜欢好喜欢。 一直游离在爱抖露的路人边缘,听听歌,记住几张特别喜欢的颜的名字,以前并没有谁让那么我想当一个完完全全的偶像饭。 但是她是不一样的。 总觉得她和以前的偶像不一样。 特别喜欢她身上的那种透明感。可以染上各种色彩,但是又独一无二的平手友梨奈。 在一些方面又单纯到不食人间烟火,连愚人节也不知道的孩子。 执拗的眼神,反抗到最后一刻似乎也不想屈服的战士的眼神。 前一秒可以冷酷帅气一股狠劲,后一秒可以笑靥如花甜美可爱。 在C位的气场一直那么的强大,在我心目中她是可以带领着大家前进的那个人。 即使背负着沉重的压力,一次次的表现都是那么的惊艳。 有时候让我问自己,她真的只是个十五岁的孩子吗。 也许是因为她做的很出色。 最开始关注她无疑是从颜开始,觉得她真的好可爱,然后试着关注起了这个团,去听了歌,然后看综艺,看团剧。 觉得欅坂是一个很特别的团,觉得大家都很可爱,啊,歌真的好好听啊。 啪地一下就掉坑里了。 也是第一次买爱抖露的碟,入坑晚了买了三盘,那个时候人都还没有认全,只认识一些top成员,想着自己是平推,就买了三盘初回A。 看了圣诞节的live,听着那首w欅坂之诗,当时眼睛都有点红。 跨越了单纯的欣赏颜值,第一次觉得有一个组合,有一个孩子值得我全心全力地去推。 为什么自己会那么地喜欢一个小了自己四岁的孩子呢。 微博上的平推们要把自己的赞美之言拿出来也许都可以凑出一篇博士论文了。 她的全身上下都是世界的财宝,我们的小仙女。 一个从名字就特别的,特别的女孩子。 想象了一下在平手町里,那个在百合花间突然回头的,皮肤白皙笑容能融化每一个人的纯洁少女。 友梨奈。 总觉得现在叫出这三个字,一腔爱意和热情都会把我淹没。 想要看着她一步步成长,觉得她充满无限可能,有风光无限的未来。 看着她现在在节目上强颜欢笑,一脸疲惫的模样真的心疼。 在想,虽然自己喜欢她站在那个位置。但是不想她太累。 她需要暂时的休息。 也许暂时的休息后,她的心态也会更好,以后可以更好地和欅坂一起前进。 她好,才是最好的。 无论26号看到的选拔结果是什么样的,无论她继续c与否,我都会继续地爱着她,继续为她应援。无论月刊少女多么不喜欢更新,平推也会继续宠她,继续地一起期待每个月新鲜的小平。 もう友梨奈以外、愛せない

No queda nada

平安夜我翻看着这一年发过的朋友圈和本子写下的那些妖艳贱货似的文字,可惜上半年的手帐本并不在我身边。在我看来回忆总是伤神的一件事儿,要耗费我不少气力,恨不得把自己塞回时空隧道。 和谁一起玩耍了,看了什么动画什么剧什么书,去了哪里? 手帐里也就差不多这些东西。 然而一日一页被暑假的我摒弃掉了。我没有那么多想写的东西也没有想要坚持的心。像平时买了饮料永远都喝不完,剩一小半就直接扔掉。 宛如复刻许多我给自己定下的2016年的虚妄目标最终都以失败告终。 我脑子里活跃着的故事,我只完整地写出来了一个,写出来以后连发出来的勇气都没有。我的手写本上充斥着辞藻华丽中心空洞的段落,每次打开细细读完后总觉内心被开了一个洞,血汩汩流淌出来,止都止不住,又或者是自己难过得哽咽,想自己到底经历了什么写出这样的东西,为什么会把死亡比做一块冻豆腐,把人生镶嵌在一个钻石胸针上,无神的双眼透过铁栏还妄图眺望天空追随飞鸟。 不理解我的人有很多,而其中代表最爱挂在嘴边的一句就是,“你读过那么多书为什么还是这么的不懂事。” 可能是因为我读的书都不是什么好书吧,不能让我理解现实生活中复杂的血缘关系和形形色色的人。我愿意去花时间动脑子去研究我喜爱的虚构人物他们脑子里可能会有的想法,却对活生生的站在自己面前微笑的人的内心一片空白,一片无法染指的白。 假期花了三天读完《百年孤独》。在读的那几天完美远离手机社交,着实把自己圈进了一个孤独的屏障里,更加不愿意跟人接触。看完后画了树状图,这个拉美乡村爱情的故事就差不多被画在一张纸上了。我今年最喜欢的可能就是这本书了,当然是除去芥川龙之介的一些小说之外。 细来想想平时发了不少的动态,我爱调侃,我爱吐槽。 我总是怒气值满槽,恨不得自己一个人怼得世界天昏地暗。 因为我内心苦闷焦虑。 我选择不停歇地寻找乐趣,沉迷游戏之类的,有时候获得的也只是暂时的慰藉。过了一阵子以后就会重新感觉到一股子液体般的冷意顺着心脏的血液循环到全身上下。对很多东西都是三分钟热度,不止那些爱好还有人。 其实想了想只不过是一时间被表象所迷了双眼罢了,清醒了以后不再有热度也是很正常的。但是我总是一个在有热度的时刻愿意给别人掏心掏肺的傻子,让我想起“他只是在昏暗里度着时光,把一柄崩了刃的细剑当作手杖拄着”的傻子。 然而我清醒的总是太快了。我发觉了一个事实,那就是我从来都没有真正喜欢上谁。不过要我说,现代人的情感需求完全可以通过友情亲情等满足,有时候不需要爱情还强行渴求的话是不会有什么好结果的,我很显然是不需要爱情的。我希望新的一年里面我不会再因为这些问题有所迷惘。 “有太多太多美好的东西在我身边了,我追求它们,赞美它们,即使沦为附庸也甘之如饴。” 想要2016年读完一百本书的计划也万只完成了九牛一毛。上半年感叹着每天读一点居然一个月可以读完那么多书所以对读书可以说是乐此不疲,进入下半年就一下疲软无力。除了上面提到的《百年孤独》,花一个月读完的《人性的枷锁》也让我感到厌烦不已,当然不是对书本身,而是主角菲利普,那么懦弱那么自卑,做出了不少看着就烦的行为。 在学习上好像也什么都没有做到。除了把该考的级给过了一个。越往后越觉得没有自信。 想去的地方也去不了,被各种各样的东西绊住脚步。 还病了一场,又开始怀疑人生,天天脑子里都是人生还不如一句波德莱尔的诗,又落下了不少功课,连继续双学位都做不到了。 人人看来我正是光风霁月的好年纪,年轻,充满朝气,宛如东隅。我向往这样的意气风发,因为我没有。很喜欢平手友梨奈,不仅仅是看颜,还看到她身上的冲劲和不可估量的未来。一度觉得自己没有什么未来,觉得可以填满我的苦难约莫像一条幼发拉底河。 看到能学艺术的同学心里面总是羡慕的。无论是从小开始就学画画最后考上国美央美的同班同学们,还是因为偶然被录取才开始艺术生生涯的人,有一段我很想走但走不到的未来……现在也有现在的路,不得不走也必须走下去,我也想对自己说你太累了坐下来歇一会儿躺一会儿吧。 都快要忘记自己被时间的洪流推动着不断前行着这么多年了。 哈姆雷特里面也有“默然忍受命运暴虐的毒箭,或是挺身反抗人世的无涯的苦难,通过斗争把它们扫清,这两种行为,哪一种更加高贵?”的质问。 世间苦难啊。可惜我并没有和我一起饱受世间苦难的同僚,可以和我一起在极北之地的风雪里忍饥挨饿。 新的一年里面就算没有同僚也要继续前行……? 我也不太确定。 不过我还有很多喜欢的东西,还有一些朋友,我会好好珍惜。

返校前

回了家大概三个星期,大半个月,如果算上实践周,就是在家里整整呆了一个月了。度过了放松愉快,同时内心又饱受煎熬的休假期。落下了多少课程我自己都数不清楚,但就算累都还是要补。考试什么的也不得不要考,我对自己要求也不高,这次及格我就很满意了。毕竟我太久没有看过书了。回家以来根本不知道自己什么时候可以好。吃了多少药,跑了多少次医院,又是中医,又是西医,检查里面器官都没有问题,但吃了药就是不见好。天天都要逼着自己喝一大堆味道恶心的中西药,那么久却什么好转都没有,久而久之对中医西医都变得不相信了。十月底血指标降到了80,十一月底降到了70。眼皮子拉开全是白色,脸色比好友抹了粉底出来一起逛街都还要白。走个路走得快了或是走了几百米全身都累的不行。每次都在心里默默地说相信自己会好转的,一定会好转的,但是都是无用的祷告,心理安慰。就算医生和家长说不要给自己压力。但是压力这个东西,只要还活着不可能没有的吧,只要还在上学不可能没有的吧。妈妈叫我不要看我的课本,叫我不要学习,多休息,多放松。我也确实在休息,在放松,玩游戏,补番,看电视剧,总之能让自己多开心多开心。但是我觉得已经做得够好了,放松,还有每天的规律睡眠,早睡早起。为什么什么都是做得很好了,却一点都不好转呢。我心里的压力越来越大。而且吃了药以后总觉得反而加重了。家里人根本不理解我心里每天承受多大的压力。根本不理解我的想法。我讨厌他们,根本不理解别人的感受还在光明正大地指责我。我也不想让一些我看来无关紧要的亲戚了解我有多病态。说到底毛病这么多就算和我生活习惯有关系,遗传的因素也很多吧,为什么知道遗传会有问题还要生这样的孩子,不如在怀我的时候就把我打掉。到后来甚至还加上针灸了。针灸很痛,但是那点痛比起我心里的压力真的一点都不算什么了。医生还说我血脉不通,不痛才不会叫不会有什么反应,但是确实很痛啊,我只不过是懒得表现而已。家里亲戚有名中医还有医生真好,什么都很方便。到上周那个晚上我真的是害怕极了。那个晚上根本睡不着,怕得要死,生怕早上醒来自己已经失血过多死掉了。然后早上头晕呼呼的赶快被送到医院里面,又是靠着医院里面的亲戚一路掐位挂号,做了一堆没用的检查。大医院的医生,根本情况都不看一下就叫你直接去检查,叫你住院,接着给你开一堆伤身体的副作用极大的药,希望病人不带脑子地全部吃下去。我从那天起就一点药都不吃了。中药和西药全部都不吃了。我从内心里不相信它们可以治好我。然而家人还坚信着TCM是可以慢慢把人的身体调养好的,包括我现在已经差不多好了,他们都觉得是TCM的效果。我也不知道这次好了,以后还会不会继续。我也不知道什么时候我的血常规才可以回升到120的正常指标。但是现在康复了以后心情也确实好了很多,起码不会天天说话带刺了,也觉得自己可以回学校继续上课了。考虑过休学的问题,觉得自己身体经不起老师的折腾,自己也没办法像以前那样那么投入地学习。但是不想和现在的同学分开,也不想办那么麻烦的手续。妈妈说幸好你没有出国留学啊要不然在国外怎么治病。寒假要去漂亮的海岛,但是现在全部都没有了,因为要留在家里治病。说实话有些东西我根本不在乎,也许大人会很在乎。就比如以后如果要在父母亲戚面前出柜,不知道有多少亲戚会满脸不理解或者觉得你就是在开玩笑。现在觉得不知道怎么回去面对老师和补考。其实觉得老师的态度挺让我不爽的。她一直那么自我为中心觉得她自己是怎么样但你们为什么会那样呢,不理解他人痛苦。如果回去以后她会逼我我绝对会生气,我也绝对不会客气地反击她。回去以后还有很多想吃的东西,还有很多想要种草的东西。还有很多想和同学们一起聊的东西。不过我觉得自己以后绝对是会死的很早的那种人。要死就早点死吧,反正我也没法想象自己的老去了以后是一副什么样的面孔。反正谁也没有真正爱过的这一生。对许多人类情感淡漠无法理解的这一生。对我来说也是一文不值的。不如死去早点重新再开始。我自己都已经坦然。