僕には空は広すぎて

避雷针

遮断機降りたままの開かずの踏切みたい你好似断路闸栏杆落下的铁路口一般心を閉ざして僕をいつまで待たせるんだ?闭锁着心门打算要我等待到何时?君っていつも 何か言いかけて你啊总是话到嘴边結局言葉飲み込むよ终究又吞声沉默古着が好きなのは知らない誰かになって喜欢古着也不过是因为想成为某个谁本当の自分隠して演じてみたいだけ隐藏起真实的自己尝试着扮演一下而已今日の生き方も誰かのお古なのか?今日的活法难道也是谁的旧货色吗?どうせまたフリマ行き反正归宿都是跳蚤市场どうでもいいけど完全无所谓どうでもよくないし完全有所谓どうにでもなればいい已不在意有没有所谓毒にも薬にもならない毎日を无害无益的每一天チクタクとただ繰り返す無駄が滴滴答答无限重复的徒劳僕たちの特権だけ主張して只不过主张着我们的特权もったいない生産性がないとか却没有让人惋惜的生产率大人から見れば腹立たしい只是从大人的立场来看这会令人气愤君は何を放棄したんだ?你丟弃了什么?そして何を諦めたんだ?然后你又放弃了什么?でも そんなに不幸に見えないのはなぜ?但又为何你看上去没有那么不幸呢?君が気になってしまうよ我很担忧你呀ああ 面倒くさいその存在啊 这费心费力的存在だって誰も理解できない因为谁都无法理解ネガティブ ネガティブ ネガティブ那消极 消极 消极暗い目をしている黯淡的眼神そんな不器用さを守るには为了保护这份笨拙僕がそう盾になるしかない我只好成为你的后盾世の中の常識に傷つくのなら若你因世间的常识而受伤的话君の代わりに僕が炎上してやるさ由我替你来引火烧身いつだって傍で立っててやるよ无论何时我都会站在你的身旁悪意からの避雷針自恶意的避雷针警報機鳴りっぱなしで意思なんか通じない长鸣不止的报警器声中 我们的想法疏离上下線何回通りすぎれば開くんだろう?还要驶过多少辆进出的电车 断路闸的栏杆才能开启?ずっと前から知っていたはずさ很久之前你就应该知道的電車なんか来ないって电车才不会来呢独りが楽なのは話さなくていいから独自一个人觉得轻松是因为不必言语わかってもらおうなんて努力もいらないし已不需要那试图获得理解的无力何も関わらず存在知られたくない避人耳目 遗世独立投げ出したくなる想要抛开一切それでもいいけど即便如此也不坏それでも息をして即便如此也能呼吸それでも生きてるし即便如此也会活下去いくつの扉を閉めたり鍵をかけて阖上多少扇门上好锁引きこもってじっとして闭门不出一动不动ただ儚すぎるこの若さ萎れるまで你不过是在分外无常的年轻枯萎之前使い切れず持て余す時間消磨着用也用不完的时间過保護な夢を殺すだけだ让我扼杀这溺爱的梦僕は何に惹かれたの?是什么吸引着我?僕は何に期待するの?我在期待着什么?僕も不幸に見えるというのか?难道说我看上去也很不幸吗?無関心は味方だ漠不关心是同伴君は感情のない眼差しで你用那毫无感情的眼神君は感情のない眼差しで你用那毫无感情的眼神(僕を見ていた 僕を見ていた)(望着我 望着我)いつだって味方だ无论何时我都站在你这边信じることは裏切られること我明白信任即是被背叛心を開くことは傷つくこと敞开心扉就会受到伤害落雷のような悲しみに撃たれないように祈祷不被落雷般的悲伤击中僕はどっち側にいるの?我到底站在哪一边?ああ扱いにくいその価値観啊 这难以传达的价值观だからきっと目が離せない所以我一定不会移开我的视线ポジティブ ポジティブ ポジティブ要积极 积极 积极君は君のままで你只需要做你自己就好どんな理不尽だって許容できる无论多么不可理喻我都可以宽容さぁ気配を消して支える来吧 让我默默地支持你重箱の隅を突かれたって哪怕别人对此吹毛求疵僕が相手になってやる让我成为你的同伴平凡な日々を今約束しよう现在就许诺下这平凡的日夜ここにあるのは愛の避雷針这里有的是爱的避雷针​​​

20171008

她曾经在夜里为差点破碎的友谊辗转反侧,心死得像被掐灭的火苗,也在有重要的友人陪伴时尝到活着的实感,静静地呆着就觉足矣。她曾经大脑一片空白躺在床上,灵魂血液一同被抽离,恍恍惚惚,以为告死天使的钟声即将敲响。她曾经厌弃与自己血缘最深的人,整整半年把他们的一切扔进黑名单,不愿面对,就算自己的心脏真疼得像开了洞也一声不吭。上天玩弄命运于股掌之间,如果真的执意将苦难降于捧着梦想上路的人身上,那她还不如当一叶随波逐流的轻舟,流干没来由的泪,念叨今天是否还要抱着苟活的精神入睡,娱乐至死方休。她趁着家人离开和最亲的友人度过到处撒钱的快乐假期,一起写手帐,去集市,吃火锅,逛博物馆。她在饭偶像的泥潭里越陷越深,最初的颜粉变成了真恋。她从春寒料峭的时节迷上三岛,一年比一年沉迷日本文学,深知自己的内心空虚胜过丰饶之海,数不清的不眠之夜刻在记忆深处的腹地。她在红色的要塞上眺望过格拉纳达的远山,呼吸过安达卢西亚柑橘味的清新空气,闲坐广场沐浴马德里的阳光,俯瞰伊比利亚蜿蜒漫长的海岸线,深邃的蓝色淹没她的全部。这无疑是她安静温和的人生中一抹明朗的色调。万物时而生长,时而消亡,时而欢乐,时而哀痛。她还是一如既往的孤独,微渺,疯狂,无所事事。生活仍在继续。时间的洪流推动着她不停地向前。她别无选择。纵使世事人情如明日山岳阻隔,生死茫茫不思量自亦难忘,她现在多多少少也有了一些勇气对自己说,自己已经不是那个写「我活的不快乐,苦难约莫可以填满一条幼发拉底河」的自己了。「想要成为谁的摩西,也想成为谁的伊卡洛斯。」这样的念头在她合上眼睛沉入真正睡眠的那刻,清冷透亮得宛如镜花水月,却怎地掷出石子也打不散,消不去。大抵是心底矛盾在慢慢坍缩,露出柔软而孤独的那面了吧。

我与某游高难本的相爱相杀

*复刻,又是复刻,能不能有点创意好不好!我要放飞YC!让他去外太空做有趣的游戏!基本上每次看到复刻的活动差不多都是这个反应。哎哟喂两年了啊,你游思考过后决定将尼禄祭办成一个年度活动,一年一度,就和学校里的秋运会差不多。所以今年第三届尼禄祭再び登場する(886......我都头疼,这些高难本又不能用令咒碎石。一个个听起来还可怕的很,比如十二试炼的B叔,是人打的吗(可是高难本不打白不打,那么多材料呢。为了心脏我忐忑地先点开据说正版的飞哥。我的思路本来和夏季泳装复刻那个打螃蟹的高难本相似,想找孔明酒吞来当主输出,结果这飞哥和螃蟹还真不一样。一瞬间我都哀嚎起高难本打个屁啊。翻了一些微博才知道福尔摩斯的宝具是无视防御三回合的,果断抱了一个,老福一开宝具,虐飞哥就虐菜似的。 再来B叔十二试炼,拉贞梅先发,稳得不行,根本没有后面孔明队上的机会……这个时候我对打高难本其实还有了一点点信心的,虽然后面完全没有惹( 哈桑48的本,第一把试着打,我一直觉得这是个给泳装尼禄量身定做的本,以为她会是mvp。........结果一来就被即死了。我心里就是:卧槽?卧槽?卧槽?抱了个尼托真的很好用,战续即死解除弱体,忍着耐心打下去,打到最后我的海伦娜和咒腕同归于尽了。不甘心,苦呀西,重来……尼禄终于当了mvp( 师徒本算容易的,带上剑阶往前莽就是了......平a即死封宝具这个真的要气死人。库丘林这个神苟还一直开闪避,还好有武藏....开无敌贯通以后这回合还刚好是三红卡,梅林一扶,送他们一起回影之国。 梅芙本......我算是懂了为什么不能带男人去打的道理了。直接进场梅林被永久魅惑(不过还好,白贞可以解弱体..... 还有,最后带两个德鲁伊真的坑死人了好吗!我带着两个精锐刺客就被两个德鲁伊坑死( 后面试着用拉二去解决德鲁伊,杰克用素质三连就把梅芙解决了。 金闪闪.....气的我吐血。 最开始我真的没有找到正确虐金闪闪的姿势。为什么我的阵容李庄和其他大佬都差不多别人打得过我就是打不过呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。用杰克解除那个buff以后金闪闪立刻充能开宝具放大把我的先发部队给轰得渣都不剩,气死。这英雄王脾气还有点爆。不行,怎么能够看他这么为所欲为,今天我恩奇都就要来教你怎么做人。(于是他最后被我的小恩给戳死了 非常惊险 我爱恩奇都的暴击 希望YC以后出个宝具强化本,让他百分百即死金闪闪(喂 今天的尼禄本我觉得我是打不过了(瘫 大佬们都说很简单,我怎么感觉不到(吐血 可能需要我去多带打几张李庄吗,一想到尼禄有三次战续我就不想打了(旁边的正版拉二也很烦 说不定令咒恢复了还是会去打两把的( * 好了刚刚无意中试了一把带好友的10030黑贞去干这个高难本 我居然活下来了!!!都没有用令咒,太感人。一般大佬练度高打这个本都是靠狂阶来莽,我这种咸鱼没有孔明,奶光也是狗粮用的一宝,根本学不来啊。听别人说天草+贞德+梅林这个队伍很稳,可惜好友列表里面的天草都没有带活动礼装。还想过带passionlip去打是不是比较好,试了以后一直翻车……黑贞,真是我能抓住的高难本希望(跪) 开场的时候杰克+debuff虽说是概率性事件,但每次我的先发队伍都吃透debuff。每个人下场的时候也会给剩下的加buff,仔细思考发现,只要动脑筋安排一下击杀顺序,我这样的平民一宝咸鱼也可以苟过高难本……总之c妈一定要留在最后解决。黑贞真的强无敌,梅林一扶,暴击干掉拉二和尼禄这两个最难打的,三次战续也基本是红卡就能解决。 去年的高难本已经劳心费力,今年的高难本emmmmmmm但我还是不要对YC有什么期待了。

无论怎样都很有话讲的第一天

*这学期的课表,一个字,爽开学第一课,萨米亚的课。本来还有点忐忑,想着萨米亚会不会像丽玛一样套路我们,结果到教室以后第一件事就是个问卷调查,问题就三个,简单的很。Q1:在课堂上什么事让你感到高兴?Q2:在课堂上什么事让你感到痛苦?Q3:来点建议emmmmmmmmmm…………如实回答的话,大概就是“轮流抽人翻译读书回答问题上黑板”让我(们)感到痛苦,不这样做就高兴(多实在呀),建议:讲慢一点balalalalala交上去以后萨米亚课间就把我们的意见看完了当众承诺她的课上绝不会有轮流抽问翻译等各种大家诟病已久的高中风格教学方式,会给我们营造轻松愉快活跃的学习气氛。全班沉默3s表面淡定,内心里眼泪汪汪的呀。这完全和丽玛不一样!不一样!啊!为什么我们最开始遇见的是丽玛!不是萨米亚!啊!学长学姐们运气是多好一进来就能和萨米亚一起学习!(捂心口 赞美萨米亚!自由民主万岁!想想去年年底,给丽玛写了意见基本没有什么用处…再看看萨米亚“如果我讲的太快你们一定要立刻提出来,有什么想法可以马上告诉我”。萨米亚和丽玛还是同一个老师带出来的(邓摇 丽玛:我以前上学受过的苦 你们也要好好体会一下 萨米亚:大家都是过来人 我也深感这样的不快 我不会再为难你们在阿尔及利亚的同学激动得把手机摔到了地上,在北非哭嚎着要回国上萨米亚的课。(xswl*趁着在出国前多在图书馆里学习学习,现在的图书馆比以前好多了,感受到友好的气氛。今天下午就在里面读了本简单的阿语书,算是假期后复健,决定明早继续去图书馆享受宁静。下午才和一高中同学聊到了各自出国的事,就发消息通知我们国庆前后要走人。果然一开学什么事儿都快了。之前没什么消息是因为那边还在放假,外加最近赶上朝觐。赶紧麻溜地准备起来。最近沉迷读宗教研究类书籍,希望捧着我的xxxxxx史纲坐到天荒地老。第一天,照常翻经济学人,两眼发黑。日常上半岛电视台,头晕脑胀。还是在读书时比较清醒。好了好了,该睡觉了,明天还要早起。

来个感想

今年B萌真的是笑死我了 笑死我了 笑死我了 比今年的动画都有趣多了 还很有教育意义 FGO双王了 恭喜学妹医生 但是我不觉得感动想当年日本还玩萌战的时候 我最中二最傻的日子都没想过参与 这回还参与了 真的好搞笑啊……我达还说她一直关注的考古博主原来也是个月球人 在拉票 笑死我了讲真我认识的月球人们都忙着肝活动忙自己的事还忙学习呢 nobody cares bilibili的野鸡榜和萌萌哒二次螈 不是学妹和康纳那个事情一闹真的我们都不知道b萌这种东西 后来也一直在观望撕逼也没投票 好吧最后还是投了票拉了票 第一是被那些应援的表情包打动了 还是要信玄学 毕竟梅林很吸引人 虽然我们都有梅林(滚 第二就是 抽奖太多了 我首页都看不见我的平宝宝了 月球人太有钱了 我发现我拉低了月球人的整体收入和学历水平 群里都说不转血亏 谁不想要圣晶石 万一我就中那七单呢第三就是 学妹和医生在FGO玩家心中的地位 不投才怪怎么说呢 饭偶像和饭纸片人也有类似之处 喜欢都要砸钱 你才能继续支持下去 很多月球人年龄大 都是社会人了 砸得起 也懂这个理 萌二不懂..靠真爱发电 到头来还要骂你们拉票花钱是玷污了二次螈 殊不知b萌玩的都是日萌剩下的套路 今年也是太早地告诉萌二们萌战=厨战了虽然b萌得了冠军大家啥好处都没有 不发石头 所罗门也不会实装 也不是给官方送钱 初衷就是争口气 泄愤 自己开心 不想群体被人看扁(确实告诉了很多人月球惹不起但不得不说 吊打萌二的剧情太爽了 我就喜欢看你们撕逼!自称月厨有秘制优越感的人真的太多了 看得我 尴尬 还是说自己是爱好者比较安全 喜欢型月并不是值得提值得骄傲的事情 我不是月厨不是月厨 以后反正大家也不会care这些野鸡榜 该氪金氪金 该买周边买周边

总之这是一篇很主观的自娱自乐的文章 从很早就特别想去西班牙,兴趣使然,今年心血来潮准备了一个多月,终于去了。总觉得第一次去欧洲选的目的地是伊比利亚半岛有点不同寻常……不过我最想去的就是西班牙啊我开心就好。普拉多里面Vélazquez等西班牙艺术家的作品,索菲亚里的格尔尼卡…巴塞罗那高迪的建筑,还有我最心心念念的安达卢西亚,这大半个月总之是圆了个梦。 自由出行注意的东西就真的蛮多蛮麻烦的,准备的时候烦得要死要死的,比如提前预定酒店景点门票以及交通……毕竟夏季也算是那里的旅游旺季吧,我还是比较那种有提前意识的的人,圣家堂和阿宫这类地方妥妥地提前买,renfe票也提前买,晚了或者当场再看就真的好多都订不到……比如alsa的大巴(有血淋淋的教训QAQ)。 非常庆幸的一点是有直飞马德里的航班惹,就不用转机折腾,但是一口气十二个小时也巨累。(那为什么飞马德里的时候早上到了放了东西就直接出门浪 飞回来现在一开箱子我也打开电脑在敲字)初到机场就被这边海关给震慑住了,从没见过这么水的海关……可能你们南欧PIGS都是这种风格。嘛,到这儿天气就非常单调了,每天都是大晴天,只有到巴塞罗那的那天下午下过十几分钟的雨,立刻放晴的那种太阳雨……毕竟在海边。不过真的虽然温度高但体感温度并不是很热,不会觉得闷,然而晒是真的晒,我的精致白皮已经不复存在了886。 城市都挺精致的,马德里中规中矩,给我的感觉是这个国家最勤劳的一个城市,相比风格保守一点。巴塞罗那就特别随意张扬,要潮一些。安达卢西亚的城市则是悠闲愉快,风土人情体验更深。不过最开始对马德里赞不绝口,就是交通!真!方!便!地铁和高铁都!在马德里换乘公共交通是一种比德芙还顺滑流畅的体验。第一天到了就去浪博物馆,大饱眼福热泪盈眶见到了特别喜欢的画的真迹,第二天就去浪市中心,在sol,mayor等等地标都玩了一圈,逛了王宫和好些教堂,最后晚上还去逛了gran vía,第三天则买票去了塞戈维亚,看了看那个水坝桥,这个小城镇给人的感觉真的很好,可惜我走的急了,没能在那里喝完下午茶。 在这儿用英语还是没什么问题,用我的尬英尬西也都还行得通。用西语和店里小哥点单还夸了我,让人非常的惭愧。但是西班牙人的语速真的很鬼畜,我一般都不想用西语跟他们沟通,大家都用英语多好呀。 最开始刚到西班牙,在马德里其实对于当地的悠闲体会不算太深的。现在回想起来,马德里的人们真是我见过的最勤劳的。 只是觉得这边的生活节奏慢,大街小巷干净人少,也没有太多乌泱泱的旅行团。(为什么韩国人那么多……玩完整个西班牙我就感觉韩国人基本上占领了这个国家……) 所以我玩的还是真的很开心啊,就是那种最简单的走街串巷,听despacito听得耳朵长茧,参观博物馆和建筑,体会历史文化风情,然后吃的也很开心tapas和paella来一杯sangria,坐在街边看路人聊聊天,日子就这样了。 板鸭人很让我佩服的一点就是早上坐着喝水聊天,中午休息,晚上还能接着坐着喝水聊天。这边天大概将近十点才黑吧,这些日子我的晚餐很少有在十点之前结束的,最开始很崩溃很多地方八点才开张,出门早了我根本摸不到啥吃的,天天给人发信息哀叹为什么为什么要这样对我……眼睁睁目睹了旁边几桌子的哥们聊了一两个小时以后才开始拿起menu找人点吃的,坐功了得,佩服佩服。尤其是在格拉纳达的时候,瞭望台边的餐厅大家为了看阿宫的日落更是可以坐到天荒地老。我真的坐功不行,每次边吃边喝大概1小时就开始想走人。但是后面我还是被他们的作息给带坏了,彻底带坏了。 但是马德里作为旅途的开头还是蛮不错的,适应西班牙的节奏总得有个几天的过程。 后面去了巴塞罗那,那边的气候就稍微闷热了一些,毕竟靠海。节奏开始很悠闲很随意了,难怪在马德里遇到的一对广东人会说他们很喜欢巴塞罗那。高迪的建筑是一大亮点之外(看过一些真迹就想吹他一辈子),还有哥特区的历史遗留,以及海。不过这儿的海滩就很单纯了,就是晒太阳玩水的地方,感觉风景并不算多好。我唯一觉得海漂亮的时候大概就是在去马拉加的飞机上,俯瞰了伊比利亚半岛地中海绵长的海岸线,地中海的蓝色才是让人头皮发麻。要是有人的眼睛就像一汪地中海的水,那简直迷死人。 巴塞罗那……反正给我的回忆不算太好。虽然看了很多梦寐以求的地标,坐着旅行巴士可以说是玩遍了全城,见到了很多有趣的东西。但这里巴塞罗那机场罢工的事情emmmmm真的特别不愉快,直接耽误我在马拉加的行程,弄得后面两天都乱糟糟的。巴塞罗那机场的罢工刚好就是从8月4号开始的…那天我都特别迷为什么一个国际大都市机场里面如此混乱,后来自己没赶上飞机才知道是因为罢工,机场也特别迷,都不承担责任。因为有了在这里的遭遇导致我对巴塞罗那的回忆并不算好,觉得西班牙人办事都很不靠谱,哎,还因此结识了一对台湾游客,非常的巧合,后面还一起坐飞机去马拉加,一起坐巴士去格拉纳达。 马拉加算是这次旅行的一个小遗憾,没能细细地玩。 从马拉加开始踏入了安达卢西亚的城市,爱这里慷慨灿烂每一日的阳光,也爱这里热情淳朴的人们。安达卢西亚是一片可以用生命去热爱的土地,闪烁着石榴红的光辉,散发柑橘的清香。我喜欢这里真的多过其他城市太多太多,到格拉纳达的时候已经是晚上,在民宿稍作休整就天黑了,我出去转了转,阿宫就在附近,夜晚亮着灯非常的美,而阿尔拜辛山脚下的这一条小街所有的商店都如火如荼地营着业,晚餐时间的客人非常的多,尤其是在外面看着风景下饭的客人。 柑橘树和柑橘味的东西在这儿都是泛滥的。 第二天白天就去逛了阿宫,阿宫真的非常非常的大,细细逛大概5/6个小时。看到了很多以前只能在图片里看到的建筑,摩尔人对于植物图案和文字装饰的运用让人觉得登峰造极,美轮美奂精致不可方物。对阿拉伯历史比较了解也比较有兴趣,所以我一直很喜欢摩尔风格的庭院设计,这座宫殿里对于水流的运用也是极好,所以才能养活一个宫殿的花花草草。走在这里见到的路边植物很少重复,夏季正是花季好时期,看到的花花草草也是颇具生命力。先来到这里也导致了后面去塞维利亚王宫的惊艳程度降低了。 全程研究墙上的阿语,并且与同学一起云互动分享墙上的文字和装饰,啧啧啧真的有趣。在纳宫的墙边上我就看了巨久。 阿尔拜辛的大街小巷也格外有情调。在瞭望台看阿宫的景色也是不错的选择,每天的日落都会有许多人在那里守着格拉纳达的日落,等待着阿宫披上夜色的薄衫。夜里的阿宫给我一种沙漠美人之感,走在街上弹吉他的街头艺术家也随手弹起了阿尔罕布拉宫的回忆这首名曲,以前听这首毫无感觉,但面对此情此景还是有触动。 除了阿尔拜辛外,还细细逛了格拉纳达的新城。比起大城市还是这些小城镇最让人舒适。安达卢西亚的人作息更加悠闲,一般我喜欢早上趁着天还不算太热赶紧逛逛,这时大多商店门都是紧闭的,十点多才开始慢悠悠地开门营业。在科尔多瓦的冷饮店里买东西,店主说除了冰淇淋都no tengo,一瞬间我也很迷茫,他们是都懒得进货了吗(x) 科尔多瓦的蓝白色小巷很美,可惜不是四五月来的,要不然可以赶上他们传统的庭院节,大街小巷里都会挂满鲜花。然而这里的天气可以说是最闷热的,下午两点以后我完全不想出门。 瓜达尔基维尔河环绕科尔多瓦,在罗马桥附近还有许多的小湿地。飞鸟成群,日出日落,好似不歇息地飞。在河的下游则是塞维利亚,塞维利亚气候比科尔多瓦舒适得多,凉风习习,一走到阴影处都很凉快。塞维利亚的大街小巷也很美,暖色调的明艳,在晴天更加突出。古建筑的风采也不亚于任何的城市。 瓜达尔基维尔河的清晨,日月同辉。 我特别喜欢塞维利亚的西班牙广场,首先是建筑的格局,其次是这里很有生活气息。在这样一个广场上都可以玩一两个小时,沿着回廊欣赏建筑,沿着广场的小湖里有不少划船的人,喷泉附近有制造大量肥皂泡的行为艺术者,阳光极好,喷泉还映出一道彩虹。广场一角还有自由舞者表演flamenco,虽不如专业舞者,但她们的动作非常有力,看得出是在用心跳。 来了塞维利亚肯定要看看flamenco,博物馆的show的门票卖的特别的火。不过看了这里的show还是有点感动,专业舞者和自由表演的水准还是不一样,专业舞者的身材高挑,动作神态、一颦一笑、一步一迈、节奏的拿捏,都很不错。然而一场表演除了舞者,歌者奏者也是必不可少的,没有他们的配合,flamenco也不是flamenco。看完一场表演,自己的心跳也随着脚步的节奏在跳动。整齐有力的节奏感可以说是flamenco的一大生命力所在。 这一行一路都很悠闲,不怎么赶时间,玩得很舒适,拿了一大堆纸制品,可以说是写旅行手帐会爆炸的那种。除了罢工以外真的还挺好的,回程的飞机上看到说巴塞机场的罢工愈演愈烈,包括我也收到了renfe铁路对于罢工的预警邮件,一瞬间我都方了很多。 去西班牙之前我听说这里是传说中的小偷之都,尤其是马德里和巴塞罗那,去的时候我怕得很,我这种机不离手再加上朋友在意大利的真实故事一渲染,我还是很警惕的。但实际上我觉得那里并不像说得那么猖獗(可能还没西安小偷厉害),人口基数本来就比我国少很多,虽说亚洲人绝对是这些小偷的重点偷窃对象,但只要不是心太大什么直接把包放在一边就走开一般都还好啦……但是法国意大利这些地方,说不定了(邓摇.gif) 最重要的是一路也多多少少还有不少的故事,比如认识了新朋友啊,和一些当地人谈笑风生以及带着玩啊,蛮有趣的。这就是团体旅游不会有的东西了。回程看着同一个航班的旅行团大爷大妈呼朋引伴,在飞机上叽里呱啦,嚷嚷得不行,估摸着也是有团体游的故事。回程被西班牙小姐姐拉住做了个市场调查(好不容易逮着个能说话说得比较顺畅的人,她看我的眼神宛如天使降临 ),顺道控诉巴塞罗那机场 加泰罗尼亚最富又怎么了!有钱不是你罢工的理由啊mmp巴塞罗那的机场我可以槽到明年了真的是……西班牙muybien以后会再来但是巴塞罗那机场差评负分我对巴塞罗那怨念真的很大。 我从没想过为了坐个飞机我提前了四五个小时。

又一年

*以下为列车上无事可干的我的胡言乱语今天非常的不幸,考完以后非常兴致高涨,兴奋地收拾东西到了列车站取票才惊觉被铁路给坑了,好不容易在网络日常崩溃的app上抢到了一张六小时后的票,到家也都要十点多了。决定再也不买学生票。在这无所事事的六个小时里面也没干多少有价值的事情,坐在冷气开的很足的星巴克里面,饮料也没点,好不容易找到一个位置可以充电的,坐着听歌玩手机逛知乎,查和西班牙旅行有关的东西。也没什么人陪我聊天,毕竟朋友比较少,而且可以云互动的对象全部都在国外浪。最近萌生了染头发的想法,特别喜欢深灰色,感觉是个不张扬却又很酷炫的颜色......我也第一次萌生了把头发蓄长以后染一头渐变灰的想法。也大概是想试着打破一下自己的常规形象。这次回家带行李真是我上大学以来带的最少的一次了……因为你已经寄了两箱子顺丰到付回家了!!!这个学期期末可以说是一个小小的终点了。进了广播站最后又决定退出。就像之前写的那样,我非常的自卑,搭档也退出了,为了出国。如果不是在家里的要求下,可能我是不会走到退出的这一步的。最后选择了去埃及,大概还是因为觉得那里可以长的见识更多,自己班上的好同学也更多。虽然对于文明古国充满向往,但异域风情下潜藏的更多还是危险和不安定,嘛我确实是喜欢多想,不像米亚那么的洒脱。毕竟去欧洲玩好歹担心的更多还是财物问题,去埃及担心的不止钱还有我的命。我们的大奶奶联合会所有人都会在异国度过大三时光。三个在埃及,两个在阿尔及利亚。云互动必不可少,但下一次再相会,就是明年的不知道什么时候了。这种在北非的两个端点互相遥望的感觉真是很奇妙啊。很想去红海,毕竟高一开始摩西就是我特别喜欢的人物之一。自觉自己在这门语言上差的还是太多了,决定好好地把口语和听力抓起来,希望自己不要辜负了自己的这个专业。虽说按搭档劝说我的话来说,你被选为主播这就已经是“对你口语能力的一个肯定”,但我自知自己的差距还很大很大。西语也不想放弃,毕竟真的很喜欢西语.....对西班牙的向往也不是小偷猖獗就能阻隔的。这大概是第一个光明正大玩的暑假。考完了专四,很荣幸过了。可以光明正大地玩,不用被催促学习不用被提醒有暑假作业的暑假。啊.....自由真好。赞美天空与海洋。就算这样我还是假惺惺地寄了三十多块的书回家,里面包括了什么耶路撒冷三千年阿拉伯伊斯兰文化史纲这类的书还有一些小语种的教材。英语呢……我对我的英专四说实话没有信心orz…我估摸着还要考明年的第二次,好好准备吧。虽然假期很短,别人都玩了半个多月了我们的假期才姗姗来迟。但还是该好好享受的对不对?做自己喜欢的事情,搞一些自己很喜欢的小研究....诸如此类。熊哥哥一直说我觉得你适合读研究生搞学术研究,不过我现在真的不是特别想要走学术道路了。...哦对,去西班牙之前还是把口语好好练练吧,免得到时候简单的开口都开不了。很想念自己的家,喜欢自己的家,想要回去喝koi喝一点点。在市中心逛吃去纯k嗨翻天,在苍蝇馆子里和大家一起享受最简单的快乐。总之还是希望自己怎么开心怎么来,不追求卓越,只追求在死前有开心快乐的人生。

祝你生日快乐

*我不知道是以一个什么样的心境打开现在这个新的文档。 原谅我外语学不好,中文的表达也差的看不下去了。 *刚刚才看到了一专的消息,平有一个单封,真的很开心,前所未有吧。能够看到她被继续重视,在病好了以后也能好好参加专辑很开心。 *很感谢自己在生病的时候无聊点开了欅坂46的mv,听起了欅坂的歌,然后看起了德山,让我真正地爱上了平手友梨奈。 *一开始的我可能并不是那么狂热的信者,因为我真的没有饭过偶像,我也不是那种会为了谁倾注这么多感情的人。但是唯独平手友梨奈能让我倾注如此之多的感情,可能我把我的桃花全部都用来饭平手了。 *平手友梨奈是我生命中出现的奇迹。 *要有光,就有了平手友梨奈。 *她的光芒,是一种足够耀眼但不刺眼的光环,从她踏上了她选择的这条路后便常伴她身。你要夸奖她吹吹她,大家已经夸得足够多了……但是真的不嫌多。 *她长得可爱,她足够有气场能carry全团,她付出的努力对得起运营给她的位置和资源。她能够在思想上比同龄人更加成熟,在巨大的压力下也能够勇敢地承担责任,给出超越她年龄的表现。 *她不是平成百惠,她就是她自己,平手友梨奈。 *她的眼睛会说话。那双清亮的眸子,平时像某种小动物一样可爱的眼神,在表演的时候有时候则会迸发出战士般的坚韧。 *她能理解每首歌里面的主题,让自己的表演、心境都与歌曲的主题更为贴近。 *她不是只会瞪眼和糊头发,她不是只会耍狠。她需要进步,但是请不要局限和否定她现在的一切。 *希望她能够更爱更喜欢自己一点。她老是产生一些消极的想法。但是这个年龄的孩子确实也很爱瞎想。 *我怎么觉得,看着她的成长,自己也像一个老母亲一样。我也是多么地想要守护她的成长。 *希望她能够好好地照顾自己的身体。知道她现在终于可以说话、唱歌的时候真的非常的开心。 *希望她能够度过愉快的校园时光。能够对学校的看法有所改观。 *希望她能和大家的关系都和和气气,能够拥有值得托付友情的挚友。 *希望她的偶像生涯一帆风顺,希望她和她的伙伴们可以一起到达无人到达的地方。 *希望她能够有时间好好休息,不被运营的时间表压垮身体,健康第一。 *希望她能够有机会尝试越来越多的东西,希望她能够早日专属。 *希望她早日上剧,她很有表演的天赋。想要看着她充满光明的未来。 *希望能够在越来越多的杂志里看到她的身影,每一本杂志都把她拍得美美的。 *希望所有的平推都会爱她像爱自己的至亲之人一样,把她当作小公主一样放在心尖,捧在手心里,在握手会,在网上,都多关心她多表达自己对她的喜欢和肯定。一直、一直、一直支持她。 *希望她能够有一个充满光芒的未来。想要把自己的所有都放弃,以确保她的未来是光明的。 *我的心境大概也变得很快。以前的小粉丝心态,生存的理由,后来的真恋,老母亲心态,到现在完完全全的是,眼里容不下除了她以外的人。我喜欢她,我希望她好那就足够了。 *我现在并不喜欢猜测她和谁的关系怎么样怎么样,这是她自己的事情,我只能祝福她收获珍贵的友情,我就算再怨,也没法把她和另一个人扯开,到不如看开,这个孩子很懂事,该怎么做她自己都有数。我也不喜欢天天过度关注一些鸡毛蒜皮的事情,那些人的评价再怎么难听也没法改变运营的做法,该推谁推谁,看多了一些东西反而是让自己变得一身戾气,这是我最近静下心来思考得出的结论。我不想因为一些傻逼的言论或者是看到一些傻逼的言论被大家怼了就欢欣雀跃,显得自己也挺蠢,在网络世界寻求满足感的人可能现实生活没有足够多的事情需要你去实践。 *写于你的15岁的最后一天。我很开心,我能够认识你。认识十五岁的平手友梨奈。见证你的一步步的成长和改变。以后的日子也还请多多指教,我会继续买着欅坂的单曲专辑和有你的杂志。然后为了见到你说得出什么东西努力地学习,为了能见到你争取能去见你的机会。 *生日快乐,生日快乐。友梨奈,てち。我并不是唯一一个祝福你生日快乐的人,我没有多好的文笔,没有办法把我内心的全部想法流利地表达在这里,作为一个平推,我能做的最直接的事情只有支持支持支持再支持与欅坂、与你个人有关的东西。我的心一直在你的身上。 *很喜欢很喜欢,真的最喜欢你了,超过真恋的喜欢,我不知道怎么形容。可能我这样饭偶像太真情实感的人都会遭报应(笑)。 *然后有一天可以和你握手,告诉你我很喜欢你。虽然你的记性不好,你可能会很快忘了我。但是我是存在的啊,我想要一直默默地守护你。 *寄托了我无数美好的祝愿,也寄托了无数平推同僚的祝愿。 *祝你生日快乐。长大的你将会给我们带来更大的惊喜。 ———————————————————————— 关于今晚。 人与人的悲欢并不相通。可能很多人都不能理解我为什么悲伤到疯掉。 毕竟是我活着的一个理由差点被杀掉啊。 我无法想象一个人会多么的恶毒才会对一个16岁的女孩子干出这样的事情。 无力无力无力。什么都做不到。保护她都做不到。 真的觉得自己愧为一个平推。 我们当成珍宝一样的人差点就要被杀了。 对不起我不应该胡思乱想,但是我真的太害怕了。 我真的不希望她的十五岁的最后一天是这样的。 第二天就是她的生日,我不想看到她的新的一岁的开端是这样的。是否会给她留下内心阴影的,她足够坚强,坚强得到直面黑暗,我知道,但是我仍然害怕。田田的反应是,无法继续握手,我无法想象她那么近,她的反应会是什么样的。一想到我就忍不住的掉眼泪。 对不起,不能帮到你,不能保护你。 平推失格。我希望以后可以和你互换一天的人生,今天的你就不会再有这样的回忆,你就可以开开心心地过你的16岁生日。 我不知道我们准备的纪念册是否还能好好地送到你的手上。希望我们的心意会好好地传递给你。 最重要的生日愿望还是,平安,健康,快乐。 就是这样。 2017.6.24-6.25

小记。*昨晚看自己以前写的长篇文字看到了睡着,默默发誓以后再也不写长文。*已经习惯观赏弹幕在某站欣赏视频,尤其是游戏相关。要不然太倒胃口太影响观看体验了。尤其讨厌fgo强度党。别人做视频就是娱乐向不是为了攻略,天天在那里吹黑贞一个回合就结果六百万茨木的真的很恶心,黑贞强度人尽皆知不需要您跑来呆毛的视频里面瞎吹。厨力游戏爱谁练谁,并不需要你在那里瞎bb强度。还有说别人技能没有30就不是真爱的也是够ky,别人材料凑不够需要你bb?圣杯和传承结晶哪个更缺自己心里清楚。*一直觉得有时候为了和别人更好地交往,别人喜欢的很多东西我也会礼貌性地去了解以免聊天不会尴尬。好友的安利还是会吃,但是反馈不一定好。不过也是礼貌性的行为了吧。*我倒是厌恶了天天不干正事天天去揣测两小姑娘关系如何,天天以团爱的名义指责一个小姑娘砸招牌这样的事情,因为风吹草动就黑人黑得飞起,动不动就说“我给你说我最近越来越讨厌xxx了”。说难听点我一个单推我只关注我最爱的那个小姑娘。我知道这个团是我最爱的她很重要的东西是她出了不少力量和大家一起建起来的那座巴别塔。但是,其他人干了什么真的管我p事。她建起来的招牌会这么脆弱不堪这么容易就被砸掉吗。那她的努力是多么的一文不值?你们自己也把她的努力给否定掉了呀。天天说别人搞小团体不正经,别人一群姑娘关系到底怎么样你知道个鬼啊,别人天天发博告诉你们她和谁好谁不好吗,戏多的不得了,明明什么都不知道就不要瞎揣测了,是多闲才有时间有心力来研究这些没有什么实质性意义的问题,可能当代学生的作业都太少了。爱不是白嫖也不是过分戏精。*

大概是从去年的十二月开始,我开始有点丧失掉自己的生活欲了。就像山手线里面那句歌词一样,时不时地就开始畅想「私はどうしてこの世に生まれたのだろう?」。为什么会丧失,我自己也是在这近半个月来的失眠地狱里面思考过很多次了。睡不着觉可能生物钟什么的已经失去关系了,更多的还是因为心思太沉重了吧。每天躺下到入睡的过程变得让我恐惧和不安。忍受可能到三四点都无法合上眼睛的黑暗。或者是三四个小时后又张开眼,疲倦却清醒得无可救药。觉得活着真是太痛苦了啊。就算有可爱的偶像、美味的食物和饮料、有趣的书籍、洋溢才气的音乐,还有和我意趣相投的朋友。之所以没有选择现在去死是因为没有想好以什么方式去死,还有畏惧疼痛,倒不是畏惧死亡。还有没想好要留下什么纪念给一些人,想要证明一下自己曾经存在过。活着真的太痛苦了啊。每次都在想,为什么我没有被妈妈给打掉。觉得自己没有选择出生的权利但是有选择死亡的权利。为什么我就是一个有问题的孩子。为什么我就是那个有问题的人。为什么我会选择一条格外艰辛的道路。为什么我需要承担的东西那么多。为什么我必须走下去这么一条一个人的道路。友人J是一个即将参加高考的学生。她常常以XX的房价来激励自己和他人,比如我。我们未来需要生活、需要经济独立,经济独立是我们各自迈出成功光明正大恋爱的第一步。我常常以自己需要一个人挣钱养自己养别人之类的想法来打压自己。可能是我认为自己是会为别人付出更多的人吧。我的手都在颤抖吧。在看过radwimps的歌词以后是更加的难过了。「让我学到一个人是残缺的不要学会一个人也要理所当然地过」先是感叹于这个人的温柔,然后就是自己的眼泪掉下来了。很羡慕那些有人支撑的人,因为我是完完全全的孤身一人。羡慕那些有人可以依靠的人,因为我是完完全全的孤身一人。就算自己那么一生懸命地坚持了很久,自以为自己是个坚强的人。在有时候一些很普通的东西也会戳中我的泪点吧。像死了亲友一样地狂流泪,虽然在亲人去世的时候我反而一滴泪都没有掉。可能我需要靠流眼泪这个过程来完成悲伤的仪式。笑颜都需要绽放在无数次毫无理由的流泪之上。啊我原来那么伤心啊。因为毕竟平时的我有些太尖锐了也太冷漠了,不能很好地理解一些他人的情感,所以是报应。我原来那么地孤独啊。每天挣扎在做自己和不做自己之间的漩涡里。饱受着peer pressure的存在。实际上厌恶社交厌恶自己厌恶到想吐了。讨厌自己被别人比较讨厌自己被别人影响。想安安心心地当一个freak可自己太过平庸没有freak的资质。我也没有什么货真价实的天赋才华,也只是一个伪物,漂浮在浮华喧嚣里的灰尘,换句简单的就是洗脚婢和垫脚石。我特别喜欢的那句话。人生还不如一行波德莱尔的诗句。是啊。起码我的生活是这样的。总觉拿这句话出来都是抬举了。

真的好喜欢平手友梨奈,好喜欢好喜欢。 一直游离在爱抖露的路人边缘,听听歌,记住几张特别喜欢的颜的名字,以前并没有谁让那么我想当一个完完全全的偶像饭。 但是她是不一样的。 总觉得她和以前的偶像不一样。 特别喜欢她身上的那种透明感。可以染上各种色彩,但是又独一无二的平手友梨奈。 在一些方面又单纯到不食人间烟火,连愚人节也不知道的孩子。 执拗的眼神,反抗到最后一刻似乎也不想屈服的战士的眼神。 前一秒可以冷酷帅气一股狠劲,后一秒可以笑靥如花甜美可爱。 在C位的气场一直那么的强大,在我心目中她是可以带领着大家前进的那个人。 即使背负着沉重的压力,一次次的表现都是那么的惊艳。 有时候让我问自己,她真的只是个十五岁的孩子吗。 也许是因为她做的很出色。 最开始关注她无疑是从颜开始,觉得她真的好可爱,然后试着关注起了这个团,去听了歌,然后看综艺,看团剧。 觉得欅坂是一个很特别的团,觉得大家都很可爱,啊,歌真的好好听啊。 啪地一下就掉坑里了。 也是第一次买爱抖露的碟,入坑晚了买了三盘,那个时候人都还没有认全,只认识一些top成员,想着自己是平推,就买了三盘初回A。 看了圣诞节的live,听着那首w欅坂之诗,当时眼睛都有点红。 跨越了单纯的欣赏颜值,第一次觉得有一个组合,有一个孩子值得我全心全力地去推。 为什么自己会那么地喜欢一个小了自己四岁的孩子呢。 微博上的平推们要把自己的赞美之言拿出来也许都可以凑出一篇博士论文了。 她的全身上下都是世界的财宝,我们的小仙女。 一个从名字就特别的,特别的女孩子。 想象了一下在平手町里,那个在百合花间突然回头的,皮肤白皙笑容能融化每一个人的纯洁少女。 友梨奈。 总觉得现在叫出这三个字,一腔爱意和热情都会把我淹没。 想要看着她一步步成长,觉得她充满无限可能,有风光无限的未来。 看着她现在在节目上强颜欢笑,一脸疲惫的模样真的心疼。 在想,虽然自己喜欢她站在那个位置。但是不想她太累。 她需要暂时的休息。 也许暂时的休息后,她的心态也会更好,以后可以更好地和欅坂一起前进。 她好,才是最好的。 无论26号看到的选拔结果是什么样的,无论她继续c与否,我都会继续地爱着她,继续为她应援。无论月刊少女多么不喜欢更新,平推也会继续宠她,继续地一起期待每个月新鲜的小平。 もう友梨奈以外、愛せない