自我清洗

「你可以用生病做借口真好呢」

如果被人这么说了，如果有被这样说过的经历，要怎样才能不受伤呢？

「能轻易从嘴中说出这种话的你才是有病的那一个」只要这样想就可以了。

这是帕露露前些日子的一条推。

近来我在为返校做一些准备，找了些同学求这学期的笔记，顺便讲了自己的情况。清一色的回复都是「我不知道该怎么说，但希望你能够好好的」，诸如此类。我本就没有想过从他人处得到言语上的宽慰，奢求他人垂怜，所以看到这「我不知道该怎么说」心里反而安稳许多。

告诉他人「我病倒了」，并不是想用生病作为什么逃避的借口。凡事皆需理由，讨要别人的东西，我必须交付合情合理的说法作为支票。

说到底，我也只愿意和自己最亲的几人分享内心的那点苦。

我近来一直都在尝试寻找生活中的幸福。目的是增强自己的求生欲。

欣赏平手惊艳solo，沉迷抽卡游戏引人入胜的剧情，和好友每天微信上的哈哈哈，回家路上暖暖的一杯一点点，啜一口红茶玛奇朵面上的奶盖甜到夯，路旁积攒起金黄的银杏叶，24小时内赶稿出的8000字，陪朋友逛香水店时意外种草西班牙的橘树香，观影coco后心里燃起丁点对西语的热情，坐在日料店里接到的长途电话……我可以说一大堆，那种被归类于「小确幸」的事物。

可光照不到的地方从始至终毫无温存。

以前就写过我喜欢不停地寻找新的乐趣，沉迷游戏之类的，就和嗑药同理，维持心理的一个平衡状态，获得的大多也是暂时的慰藉，不经意间就心灰意冷。

生病的时候我总是思绪飞扬，每日可以万字讴歌生命，自认一把敏感神经。

冬是我最爱的季节，也是我最难生存下去的季节。川渝地区鲜少有阳光造访，冬天的我总是病恹恹的。

身体健康的人总是值得我羡慕，他们在烦恼许许多多之前，不必再烦恼一道自己的身体是否负担得起，他们有勇气眺望未来（无论清晰与否），脚步稳妥地迈进下一个选择肢，他们不会被从小到大的难言之隐所叨扰。

有种苦涩近两年我尝的太透了。疾病缠身，转身就要把你拉进坟墓。和大家站在同一起跑线的我，以标准的起跑姿势等待着裁判员的一声枪响，可在起跑的瞬间，我被脚下的石子绊倒，恍惚好一阵才迟缓起身，艰难地挪动步子，追逐前方的影子。

治疗期有无法入睡的日子，心痛到无法出声。半夜三点打开朋友圈一片欢声笑语尽收眼底，觉得被世界抛弃的自己承受不起，懦弱地选择关闭，所有事都是往自己肚子里咽，被孤独淹没也没人能拉我上岸，只能靠自己游上来。

毕竟没有人能够理解呢。文字始终无关痛痒。

其他人不会理解呢，心痛到半夜三点无法入睡，长期以来持续的失眠，贫血症加重，甚至连路都走不动，最起码的迈开脚步都成问题，食欲精神不振反而因西药激素发胖，最虚弱的时候却得不到家人的一句安慰，没人告诉我不是我的错，只有对我的「失望」，只有「你生病都是该背时」。连我这种视亲情如粪土的人渣隔着屏幕都猛觉凉意贯穿心脏，说不上黯然神伤，用不上附庸风雅的譬喻和故作姿态的修辞，怀疑人生意义不是第一次，这一次心是由内而外坍缩的，有什么东西正在挣扎而出，眼泪使我的视线溃不成军。

伤结起来的疤会是一辈子的烙印。忘不掉的。

医生总是问我疼吗。我说疼。可是我从来不把我的痛苦表现在脸上，或是像隔壁床的病人干脆大声地呻吟，医生自然而然以为我是个痛感迟钝的孩子。医生说，有这样的病不觉得害怕吗。我回答，不觉得害怕，只觉得自己不幸。此后病床间出了个口口相传有一个勇敢的，不怕疼的孩子，在痛苦的「行刑时间」里能得到众人的啧啧赞赏。

语言太苍白，我无力表述我的痛苦罢了。并不是迟钝。

更不指望他人愿意理解我。

只是想来，小时候的我太过愚蠢，总是用病作为大大小小的借口，一味逃避。

现在，面对自己痛苦的根源再也抬不起头。

在起跑线被绊倒的我，接下来的路都是蹒跚前行，踉踉跄跄，样子难看得想让我用苟活于世这种词。生活一直如此，在我有了想要活下去的动力，有了目标和梦想之后放我自由飞一阵，然后用疾病折掉翅膀摧毁一切，希望我做一个眼神黯淡的普通人。

有的人丧，丧出来的是钻石，我丧，也只是一团烧却的灰。

我可能要做一个一生都在等待枪毙的肖斯塔科维奇。